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“逗”孩子,还是“捉弄”孩子!

来源: 作者: 2019-05-05 16:31:15

“逗”孩子,还是“捉弄”孩子!

  大人逗孩子不是甚么希奇事,但逗孩子也要分怎样逗,逗的结果是孩子和大人都高兴,这才叫逗。如果逗的结果是大人1个人哈哈大笑,孩子却手足无措,那就不是逗了,是玩弄,这是大人对孩子所做的1种很不道德的行动。

  昕昕4岁左右的时候,性情已非常大方磊落了,见到我和他爸爸的熟人或小区里的邻居,都知道主动问好,1脸阳光的模样,特别招人喜欢,大家都喜欢逗她说话。以致于每次遇到熟人的时候,人家都不和我们打招呼,只和昕昕打招呼了,老远的,就有人招呼:“小昕昕,和妈妈去哪玩儿呀?”昕昕就说:“阿姨,去玩滑梯。”这时候,那位阿姨走近了我们,摸摸昕昕的小脸,说:“哦,去玩滑梯呀,昕昕怕不怕高呀?”昕昕自豪地回答:“昕昕不怕,滑梯乖,不摔昕昕。”人家就说:“哦呀,昕昕真棒,连滑梯也喜欢昕昕。甚么时候去阿姨家玩儿呀?”昕昕笑脸如花地说:“妈妈带昕昕就去。”1问1答地,两个人就互道了再见,我们呢,只是对人家笑呵呵地点了个头而已,但心里也雀跃得很。

  可是有1次我带昕昕出去玩儿,在小区里遇到了1位男同事。昕昕正在跑着玩儿,还没看到他,他就故意站在离昕昕很近的地方,昕昕跑着没在乎,1头“撞”在他的腿上,吓了1跳,那个男同事就哈哈地大笑起来。昕昕很不满意,立刻跑到我身旁让我抱。可那人意犹未尽,伪装很利害地说:“你爸爸回家了吗?”昕昕虽然有点生气,可还是大方地说:“爸爸加班。”那人就坏笑着说:“你爸爸才没加班呢,他骗你呢,自己出去玩儿了。”昕昕听了立刻语塞,转过头来紧张地看着我。我有些不高兴了,但也不好让外人难堪,就很认真地对昕昕说:“爸爸没骗昕昕,是在加班,1会儿就回来了。”然后,我赶忙礼貌地对那人性了别,带孩子走了。

  昕昕1直紧张,不停地问我:“妈妈,爸爸是出去玩儿了吗?还是骗我呢?”我对她说:“不是,爸爸哪能骗昕昕呢?”她就说:“那固然,爸爸才不会骗昕昕呢。”可这话明显没有底气。过了没1会儿,她又问我:“爸爸是否是骗人?”我只好又说:“爸爸历来不骗人的。”“那叔叔说……”“叔叔在逗你。”“叔叔骗人吗?”我没法回答孩子,由于不管我告知她叔叔在骗人还是告知她叔叔在玩弄她,都不利于她对成年人的爱好,因而转换了话题,说:“走,我们回家给爸爸打电话。”

  回到家里拨通了爸爸办公室的电话,昕昕的担心才算放下。还好这是个容易解决的问题,我们没再在她眼前提,她也就不在乎了。可是有些防不胜防的事就难免出岔子了。

  那时昕昕还在上幼儿园,我和她爸爸的工作都很忙,常常不是我要加班就是他要加班,乃至还免不了两个人都加班。这类情况下,昕昕被从幼儿园接回后,就难免得由我们中的1个带去单位。我这边还好,平时单位里的同事之间常常会说到教育孩子的事,大家都相互扬长避短,思想上比较统1,对不玩弄孩子这件事,也都有着共同的立场,可她爸爸那边就不太1样了。

  有1次,昕昕被带到爸爸单位等爸爸下班,晚上回到家里却出现了1件让我奇怪的事,那就是她制止爸爸靠近我,乃至连坐在我身旁都不准。睡觉的时候,昕昕不准爸爸在我身旁睡,她爬到大床上,让她爸爸去睡小床。这个反常的情况引发了我的注意,我问她为何不准爸爸睡大床,她着急地说:“那爸爸亲妈妈怎样办?”1句话说得她爸爸1脸的为难。

  好不容易把她哄睡了,我问昕昕爸爸今天产生了甚么事,他想了半天,说:“也没甚么,就是今天在办公室里玩儿,老张他们和她说了会儿话。”我问:“说甚么呢?”她爸爸笑着说:“他们逗小孩子嘛,乱说。”原来,昕昕在爸爸办公室里被人问了很多问题,问她家里谁当家,户口本上写谁的名字,爸爸妈妈在家里吵不吵架,爸爸利害还是妈妈利害,乃至还问爸爸在家里亲不亲妈妈。昕昕被问得糊里胡涂,由于有些问题她也不会回答,比如谁当家。此人的问题1个接着1个,1直把昕昕绕得迷迷糊糊,在回答爸爸亲不亲妈妈的时候,她就说亲。其实昕昕的回答是完全不设防的,在我们家里,3个人都很同等,谁值得表扬了,另外两个就全去亲他1下以示表扬,所以昕昕觉得爸爸亲妈妈或妈妈亲爸爸就像爸爸妈妈亲昕昕1样正常。结果呢,那些人好像终究得到了想要的东西1样哄堂大笑,最后还跟昕昕说:“以后不要让你爸爸亲你妈妈了,他1亲你妈妈,你妈妈就不和你好了,和你爸爸好了。”

  我气得火冒3丈,真替那些人酡颜!用1个肮脏的心态来玩弄未通世事的孩子,简直太不道德了!“你为何不制止他们?”我质问昕昕爸爸。看我生气了,她爸爸说:“人家逗孩子,我也不好说甚么。你不要和我的生气嘛。”我平静了1下,对他说:“你们那里男同志多,相互之间开开玩笑不要紧,可昕昕是孩子,她不懂大人之间的玩笑,他们把这些玩笑开在孩子身上,就不是在逗孩子了,是在玩弄孩子,孩子被弄得这样稀里糊涂,又被他们吓得惧怕,以后都不敢和他人接触了,也不相信他人了怎样办?”

  我在前面的章节里说过关于她爸爸想去北京工作,后来被我们放弃的事。这件事正好产生在那件事以后不久。虽然我已对昕昕讲了爸爸不会抛弃我们,也放弃了让她爸爸去北京的想法,但她的信心仍处于不坚定期。现在又产生了这件事,这让我很不安,所以昕昕的思想工作我还要做。

  第2天,我就这件事和昕昕谈了1会儿,我对她说:“你想啊,昕昕每次亲了妈妈以后,妈妈会不理爸爸吗?”昕昕摇摇头。“那爸爸亲了昕昕以后,昕昕会不理妈妈吗?”昕昕又摇摇头。“那爸爸亲了妈妈以后,妈妈有不理昕昕过吗?”昕昕还是摇头。

  我告知她,每家人都有自己相亲相爱的方式,就像楼上的阿姨每天都比她家的叔叔早下班回家,她把饭做好就去小区门口等她家的叔叔回来,可在我们家,爸爸妈妈就历来没这样过。一样的,在爸爸单位的张叔叔家里,相亲相爱的方式也不1样,或许张叔叔历来也不亲他家的婶婶呢,人家用的是其他的方法。可是张叔叔不知道我们家是甚么样的,所以他就伪装想了1下,没想到完全想错了,我们家才不是那样的呢!

  我这番努力,用我认为昕昕能够理解的语言所讲出的道理,昕昕看上去好像听懂了,但也好像有些绕,她其实不太懂。好在她弄明白了1点,那就是妈妈不可能由于被爸爸亲了1下就不理她,我们家之前就没这样过,以后也不会。所以她就没甚么可担心的了。

  从那以后,我们尽可能避免让昕昕去爸爸单位,如果我实在不能抽身去接昕昕,他不能不把昕昕带去单位,也要事前表明立场,不准他们再逗弄昕昕。虽然这样做看上去有些得罪人,但和孩子的心理健康比起来,这是微不足道的。

  成年人利用孩子对自己盲目相信的心理,居高临下地利用孩子的弱点,故意取笑或玩弄孩子,目的只是为了让自己开心,其实不是为了让孩子开心。相反的,他的方式只会给孩子带来羞辱感和恐惧心理。

  “逗”孩子和“弄”孩子是两个不同的概念。“逗”是以孩子的快乐为条件,是成年人从孩子心理的角度动身与孩子开玩笑,这样孩子会比较容易接受。而“弄”是以成年人自己的快乐为条件,从成年人自己的心理高度动身与孩子开玩笑,这类玩笑是孩子所不能理解与接受的。

  遭到他人玩弄的孩子,不但会对他人产生不信任感,也会对自己产生不信任感。比如大人玩弄孩子,让孩子说1句在大人看来很可笑的话,孩子说了以后,大人们心满意足地哄堂大笑,这就会让孩子感到很迷惑,我说的是实话呀,为何笑话我呢?接下来他就会想,看来讲实话会被人笑话,那以后不说实话了。你看,这就会让孩子学着撒谎。有的孩子会想,大人真讨厌,人家说的是真的,居然笑话人家,我不再理你们啦!这就让孩子对大人有了不信任的心理。也有的孩子被他人玩弄后,在大人们的笑声中,丈2和尚摸不着头脑,我说错甚么了吗?他们为何笑话我?真可怕,以后要躲得远远的了,躲得远远的就没有人会问这些问题,让我出丑了!这样,孩子就会惧怕和他人相处,进而变得孤僻,不容易和其他人相处。

  我们在家里也常常逗昕昕开心。比如她爸爸就常常会和她玩儿变魔术的游戏。拿1只昕昕的小袜子或小玩具,在手里显摆显摆,然后伪装故作声势地左摇右摆,左摸1下右抓1下,趁昕昕没反应过来,不定摸哪的1下就把东西塞进了甚么下面,然后再故意左右抓几下,最后大喊1声“变”,张开手,甚么也没有了。这让昕昕很好奇,怎样会没了呢?“爸爸你把它变哪去了?再变回来行不行呀?”昕昕惊奇地问。“好吧,那就再变回来!”爸爸说着就故作声势地左摇右摆、左摸右抓,最后“变”回来,皆大欢乐。没过量久,这个猫腻就被昕昕识破了。原来,她每次都仔细地视察着呢!她疑心爸爸是把东西藏在哪了,然后就翻来翻去地找,她爸爸就继续用不同的办法转移她的视野,趁机再把东西转移,最后被昕昕捉住,把爸爸扑倒在床上,两个人哈哈大笑,我看了也哈哈大笑。

  其实这样的玩笑挺好,孩子既开心,又仔细地视察,还动脑筋想问题,和爸爸斗心智,最后把假相完全戳穿,不但自己有成绩感,还在无形中锻炼了孩子视察能力与灵活动脑的能力。这是真正意义上的“逗”,而非“弄”。

  中国近现代教育家陈鹤琴先生对“玩弄孩子”的行动持坚决反对的态度,在他看来,和孩子玩儿是1种德行教育,常常被玩弄的孩子会出现品德方面的缺点。所以我们都要注意这1点,不管是对自己的孩子还是对他人的孩子,都不要玩弄。逗孩子不单单只是和孩子玩儿这么简单的事,这不但是对孩子的德行教育,也是成年人的德行体现。

  特别提示

  成年人利用孩子对自己盲目相信的心理,居高临下地利用孩子的弱点,故意取笑或玩弄孩子,目的只是为了让自己开心,其实不是为了让孩子开心。相反的,他的方式只会给孩子带来羞辱感和恐惧心理。

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